11/03/2003
22.00
спи – я твои тихие сны - спи- соберу из капель воды…(с)
***
очень все время хочется спать. помню, весной, в год окончания школы, была такая же ерунда – в 9 вечера я просто падала на диван, даже не заглянув в привезенный субботней мамой презент. падала, как в глубокую яму – или в снег – лицом вниз - или в чужое жесткое пальто, пахнущее улицей. без снов. без слез. было бесполезно меня будить. и брату прыгать по мне тоже было бесполезно. если думать о том, что такое наркотик – то тогда я падала в сон, как в наркотик – чтоб не больно - не страшно – забыть-забыться- не просыпаться. жила я тогда вдвоем с котом в комнатах с наполовину- мебелью и частичной посудой. хуже всего было по утрам - когда звенел будильник – и надо было вставать в это проснувшееся утро – и самой накрывать на стол и заставлять себя кушать холодный хлеб с колбасой. и по вечерам – когда – чтобы не упасть в сон – варить картошку в мундирах и – упрямо пялясь в книжку – макать картофелину в подсолнечное масло – и есть - соленой.
мальчики из нашей команды приходили на 8 марта и приносили нам цветы, а у меня было всего 2 табуретки и диван и крайне мало чашек. тогда катя и костя приносили свои табуретки и чашки – и мы ели мою картошку в мундирах и кусочки киндер-сюрпризов моего брата, оставленные мне к чаю. потом все уходили, а мы с котом ложились спать.
с тех пор я не люблю, когда уходят, но и не могу привыкнуть – когда - остаются.
10/03/2003
19.30
… время стрессов и страстей мчится все быстрей… (с)
***
То ли с наступлением весны, то ли сам по себе, незаметно подкрадывается депреснячок. В чем выражается? Да все как у всех – апатия, вялость, сонливость, угрюмость, ворчливость etc. Главное – ничего не хочется. Ни делать, ни вообще – ни-че-го. Торопишь время – ах, скорей бы все прошло, скорей бы тепло, скорей бы зарплата, скорей бы отпуск и так далее. Ставишь себе какие-то вехи, как будто, перейдя за них, очутишься в другой реальности. Вовсе нет…. Ну да ладно ворчать – ни к чему. Зашла сегодня в книжный магазин. Просто полистать литературу и вообще. Была мысль найти себе книжку Р-ской. Поискала. Нашла. Купила. Но не Р-скую, а П-скую:)). Вот в этом (видимо) выражается вся моя сущность - хочешь одно, а имеешь совсем другое! Но я все равно очень довольна! Если б не депреснячок, то вряд ли бы купила себе безо всякого повода книжку за 95 рублей!:)))
09/03/2003
19.15
это сложно только вначале, со временем ко всему привыкаешь…(с)
***
читала одну книшку. ничего особенного. кроме:
«… - вещи становятся нормальными потому, что все больше людей считает, будто они должны такими. Вы никогда не задумывались, почему буквы на клавиатуре пишущей машинки располагаются именно в таком порядке?
-Нет.
-Назовем эту клавиатуру «QWERTY», поскольку буквы первого ряда расположены именно в такой последовательности. Я задумался, почему это так, и нашел ответ: первую машинку изобрел в 1873 году Кристофер Скоулз для усовершенствования каллиграфии. Но с ней была одна проблема: если человек печатал с большой скоростью, литера сталкивались друг с другом и машинку заклинивало. Тогда Скоулз придумал клавиатуру QWERTY – клавиатуру, которая заставляла машинисток работать медленнее…Повторяю: клавиатура машинок и компьютеров придумана для того, чтобы на них печатали медленнее, а не быстрее, понимаете?..»
«В кафедральном соборе Флоренции есть красивейшие часы, созданные в 1443 году Паоло Уччело: хотя они и показывают время, как любые другие, стрелки движутся в направлении, обратном тому, к которому мы привыкли…Создавая эти часы, Уччело не стремился быть оригинальным: на самом деле в то время были и такие часы, и часы, в которых стрелки двигались в привычном нам направлении. По какой-то неизвестной причине – вероятно, потому, что у герцога были часы со стрелками, движущимися в направлении, которое сегодня нам известно как правильное, – оно в конченом счете и стало единственным общепринятым, а часы Уччело стали казаться чем-то умопомрачительным, безумным»
***
конфеты из швейцарии, шампанское из СПб, китайская капуста с рельефными листиками, бегущая строка памяти аллы демидовой. обожгла губу.
07/03/2003
20.20
***
…спи -
недолюбленный мальчик –
всеми всеми…(с)
…завтра день рождения андрея миронова.
***
как-то, читая какую-то книжку, я набрела глазами на слово фисгармония. мне было не очень-то много лет, поэтому сначала я тупо разглядывала буквы в слове, стараясь уяснить смысл, потом перестала разглядывать буквы и перешла к следующим словам - в надежде понять из контекста - что такое фисгармония. что такое гармония я уже смутно представляла, но куда деть приставку фис понятия не имела. позже в большой советской энциклопедии я прочитала, что фисгармония – это духовой клавишный инструмент, по форме напоминающий пианино. уже в процессе чтения красного тома большой советской энциклопедии я поняла, что про некоторые вещи – лучше знать меньше или совсем ничего. а то они совершенно теряют свою прелесть.
***
я устала симулировать здоровье (с)
28/02/2003
21.35
день через день в жизни происходит фигня (с)
***
сегодня:
-извините, пожалуйста, мне вчера позвонили – придти в комнату 31 –получить какие-то деньги. нет такой комнаты.
-да, это звонила я. комната не 31, а 131. вы не получили стипендию за 2002 год. Идите получайте.
-куда?
-??!!! В 131 комнату!!!
в 131 комнате: извините, нельзя ли мне получить депонированную стипендию за 2002 год?
истошный вопль:
-вы почему не получили во время????
-я думала, что получала…
-мы тут вручную выписываем депоненты, 26 декабря информация о том, что вы не получили стипендию дошла до ректора! Вы об этом знаете?..
немое изумление.
-у меня девочка получает 1000 рублей – работает до 5 часов – вы об этом знаете??
сравниваю себя с девочкой.
девочка выписывает карточки: пишите прописью – кто и когда выдал паспорт - и суммы тоже прописью с большой буквы!
руки, заикаясь, пишут кривыми буквами цифры: сто одиннадцать рублей семнадцать копеек.
***
напилась вина – чтоб не плакать.
***
…потому что в этом городе убогом,
где погонят нас на похороны века,
кроме страха перед дьяволом и Богом
существует что-то выше человека
(иосиф бродский)
27/02/2003
20.20
а за окном весна-весна,понимаешь?
***
сегодня предпоследний день зимы. все ходят, скидывая шапки и закидывая ноги – чтоб - по-над сугробами и лужами. а я вдруг понимаю, что точки отсчета нигде и ни в чем нет – идея о том, что пришествие первого числа что-то меняет не находит подтверждения в эмпирических опытах жизни:) пыталась просыпаться, улыбаясь. пыталась вставать с кровати – как советовала в одной газете популярная дикторша – на одну ногу (левую, вроде), замирать в позе цапли и стоять так минут 10-15. по словам дикторши, у нее эта процедура создает прекрасное настроение на целый день. моя поза сперва сильно удивила кота, а потом - когда я взглянула на себя со стороны - и меня саму. я вернула ногу в исходное положение и решила жить с прежним настроением.
26/02/2003
21.05.
лишь бы доползти до днища (с)
***
если подумать, что нанизывать бусинки на черный шнурочек ничуть не скучнее, чем заниматься всякими важными взрослыми делами, то тогда зачем ими вообще заниматься? можно сидеть и нанизывать бусинки на шнурочек.
***
думаю - можно ли получать удовольствие от того, что ходишь в бутсах? не то, что там –одел- отыграл 90 минут- снял, а именно - ходишь. носки ставишь в разные стороны –противоположные. интересно. (локомотив вчера опять проиграл милану 1:0)
***
сегодня уронила в суп денюшку. 10 копеек. хотелось есть - пошла покушать и у кассы уронила ее в суп. стою и думаю - суп можно кушать или уже нет? сзади торопят - те, кто взял себе плов, блины со сгущенкой и вечный компот из кураги. кроме денюшки в супе еще была картошка, кусочки лука и грибы. вопросительно глядя в прозрачную гладь тарелки, пришла к выводу, что суп есть можно.
просто такая сильная любовь…
21/02/2003
22.35
праздник лишь закладка в пыльных книгах (с)
***
думала о том – что такое жалость. пришла к странному выводу, что, пожалуй, никогда никого не жалею. потом стала думать - что нет - наверно, жалею, но просто не знаю - кого:) помню, в детстве несколько раз перечитывала один и тот же абзац в нетерпении сердца –где там всякие размышления про сострадание. перечитывала- в большей степени из-за того, что пыталась как-то в себе уложить мораль абзаца, собственно. не получилось. зато мне часто жаль уже мертвых. бабушку свою – потому что – одному –в землю-это очень страшно. иосифа бродского –потому что сан-микеле это так далеко от васильевского острова (ой, если кто-нибудь расскажет - как -выложим тут его голос с кассеты). антона семёновича макаренко жалко – потому что 20-е и немножко дальше годы 20 столетия- будто бы и никогда не были. живых мне не жалко. потому что живые еще что-то могут сделать - с собой. для себя. просто сделать. жест. а неживые уже не могут. получается, что всю нашу жизнь определяет всего лишь «не» - которое с глаголами пишется раздельно.
21/02/2003
9.55
«комбат батяня, батяня комбат...» (с)
***
Только придя на работу, я поняла, какой сегодня день! Празднично-предпраздничный! День защитника отечества. А поняла знаете по чему? По одежде - все нарядные. Мужчины в чистых белых рубашках (что не характерно для нашей конторы), а женщины в прическах, платьях и на каблуках (что тоже характерно не для всех). И тут же я ощутила себя белой вороной - потому что пришла (скорей примчалась) на работу как всегда - в джинсах и свитере. Теперь сижу в своем кабинете и чувствую угрызения совести. Я же в таком виде совершенно не вписываюсь во всеобщий праздник.... И что, наверное, еще хуже – мне совершенно не кого поздравить. Нет, ну если поздравлять всех мужчин подряд – как это принято – то тогда да, веселье обеспечено. А вот чтобы так, как надо – искренне – то тогда не одного. И встает закономерный вопрос: или я такая несовременная, что не имею про запас ни одного воина, заслужившего мои поздравления, или на самом деле нет ни одного.....
20/02/2003
21.00
и черным ходом в будущее вышли (с)
***
только что посмотрела кассету. 28 января –в день смерти иосифа бродского - только один тв – канал вспомнил об этом. и показал монолог. а у меня нтв не работает. совсем –полосочки всякие скачут, мигает всё. поэтому я не смогла посмотреть монолог. и записать тоже не смогла. монолог записал брат. я счастлива, что курсируют поезда москва-нн.
сейчас я вряд ли напишу что-то внятное.
иосиф бродский сказал, что человек должен прежде всего понять – кто он –трус или не трус, добрый он или жадный. и не надо размышлять о всяких там абстрактных вещах и категориях. потому что за этим абстрактным мы не понимаем –какие мы на самом деле. собственно, я сказала это гораздо хуже, чем иосиф бродский. намного хуже.
это надо послушать от него. или почитать диалоги с иосифом бродским. переписать кассету с монологом. или съездить на сан-микеле.
***
…навсегда расстаёмся с тобой, дружок,
нарисуй на бумаге пустой кружок -
это буду я – ничего внутри-
посмотри на него, а потом сотри (с)
17/02/2003
23.30
ты белый я тоже белый (с)
***
сегодня др моей бывшей хорошей подружки. бывшей –потому что- у меня много всего-бывшего (глиняный мизинец). хорошей –потому что на самом деле хорошей. дедушка у маринки был художником, а потом и директором нашего главного выставочного художественного центра. я его не видела, но маринка про него часто рассказывала. от этого дедушки –маринка здорово рисовала, а от остальных родственников –была интеллигентна и обеспечена. мне она нравилась по-всамделишному. она была не как все. небанальна. потом маринка попала в аварию. из больницы - куда ее привезли-позвонили маринкиной маме – у которой маринка была - единственной дочкой- и сказали –приезжайте-заберите шубу. маринка была вся переломана и только из-за того, что были деньги и знакомства, ее поставили на ноги. через маринкину маму я передавала ей книшку про дали и галу – дали был маринкиным кумиром. маринка косым почерком прислала записку –что -спасибо и –что –она постарается книшку не закапать –а то она очень неуклюжая сейчас. другие записки маринка тоже изредка присылала. косым почерком с маленькими завихлюшками на буквах. я в ответ ей писала оптимистичную чушь сиреневой пастой. она передавала через маму: пусть только не пишет стихов – так маринка шутила - и я в ответ смеялась - потому что – и правда- к чему ей там стихи. я ни разу не была у маринки в больнице – туда могли провести только родители в определенное время и всегда проводили таню –потому что она всегда успевала в это определенное время. а я – никогда. когда маринку выписали, она еще какое-то время лежала дома-всякие упражнения делала и все такое. одно маринкино др мы отмечали втроем сидя у ее кровати. потом маринка начала ходить - и ее надо было встречать- если зима – чтоб не упала. я ехала в раздолбанных маршрутках, кусая губы от досады -что опаздываю и светофоры и ей нельзя чтоб мерзли ноги.
а с прошлого маринкиного др она моя бывшая хорошая подружка.
но я все равно поздравляю ее с др.
потому что – маринка – это мое несбывшееся небанальное.
маринка, изюмовых деревьев все-таки нет.
16/02/2003
17.30
хороши ландшафты без туристов? (с)
***
еду в лифте. снова зима. до того, как ехать в лифте, я сначала ехала с чужой тетей (новая учительница по литературе) в красном икарусе, потом между станций метро со статуями, потом шла по лесенкам. для того, чтобы теперь ехать в лифте. новая учительница по литературе у нас вовсе и ничего не вела. как-то ей в руки попала 96-листовая моя тетрадка, учительница оказалась любознательной - и теперь вот везет меня в незнакомое здание - такое же незнакомое, как она сама. собственно, я еду по одной простой причине моего вечного послушания. еду без мамы. и тем более без папы –self-made-маленькая-girl. бормочу про себя, что ничего не поделаешь. сначала кажется, что с чужой учительницей по литературе надо о чем-то говорить. потом просто дышу в рыжий полушубок. внутрь.
лифт большой и местами прозрачный. еду наверх - потому что меня спустили вниз за булочками перед беседой. булочек я не купила – не люблю булочки и всякое такое творожное-пирожное. со мной в лифте – мужчина с белым белым батоном и бородой. смотрю в стенку лифта. мужчина ломает батон и кладет кусочками в рот. протягивает мне: ломай. я мотаю головой (хотя всегда, когда хожу через день за хлебом и молоком, –отламываю от батона горбушку и ем перед тем, как зайти в дверь). мужчина смотрит на меня и внезапно представляется: дмитрий донской. на стенках лифта проносятся вперемешку мужчины в шлемах на лошадках и исторические даты. никаких особых эмоций словосочетание дмитрий донской у меня не вызывает. молчу. мужчина: я тебя буду фотографировать. я фотографироваться не очень хочу, потому что зима и у меня обветрены губы и я в колючем свитере и нет расчески. лифт приехал и мы выходим на серый ковер и шагаем вместе – мои глаза следят за шагами дмитрия донского как будто сейчас из-под них вылетит птичка. птичка не вылетает. вместо этого открываются двери - и какой-то новый мужчина с моей незнакомой учительницей литературы говорят: иди сюда, почитай. я сажусь на стул с деревянной спинкой и читаю «небо синее над куполами…». читать мне тоже не хочется. потому что губы все-таки обветрены. и вообще - это - сплошная глупость - читать. вслух.
дмитрий донской приносит фотоаппарат. вижу такой в первый раз и потому замолкаю и замираю –лучше уж ехать в лифте. щелк-щелк –много много щелк- глаза начинают моргать, свитер колется по-прежнему, губы облизывать нельзя - будет только больнее. ну пока –дмитрий донской улыбается перекидывает с руки на руку фотоаппарат и уходит. мы с учительницей надеваем – она серое пальто с воротником - я – рыжий полушубок и идем по ступенькам. я оглядываюсь на двери. хрустит под ногами снег. еду между станциями метро со статуями, потом в красном икарусе, потом иду по полю на огоньки домов. хруст снега напоминает хруст батона и снег в темноте - стены лифта.
потом незнакомая учительница передала маме фотографии дмитрия донского – я в колючем свитере с обветренными губами. с нерасчесанной челкой. много много одинаковых фотографий. непонятно даже – зачем.
потом сижу у маши которая меня часто и хорошо стрижет и листаю в ожидании глянцевые журналы с тоже стрижеными и не очень моделями – красивыми и гладкими. глаза скользят по страничкам и читают слева и боком – фото дмитрия донского.
в очередной раз моя какая-то там по счету зима и я снова в свитере – тяну вниз ворот - чтоб проще было обмотать вокруг горла такую штучку - против остриженных волос - так я ее называю. стригу челку и облизываю губы.
15/02/2003
24.00
раньше я часто думала – как это будет, если будет (я часто о всяком таком думаю, если честно:) ничего такого особенно умного в голову не приходило. и ничего такого особенного и не было:)
зимой всегда ходишь, выворачивая каблуками снежок туда- обратно и мысли – тоже- туда - обратно. но ничего хорошего, как правило, не выхаживаешь. потому что- зима. или потому что что-то другое. я точно еще не знаю.
это даже и никакой такой дневник будет, потому что дневник предполагает какую-то упорядоченность что ли. у меня в жизни упорядоченность отсутствует совершенно (полное отсутствие упорядоченности – ты знаешь же, почему я пишу именно «полное отсутствие»?:))
Мания (от греч. mania –безумие, неистовство, восторженность). В первой половине 19 в. французским психиатром Ж.Э.Д.Эскиролем была выдвинута концепция о мономаниях –одержимости какой-либо одной идеей или влечением. С середины 19 до начала 20 в. мания рассматривалась как самостоятельное заболевание:)
http://www.mentalhealth.ru/lib/kannabikh/index.cgi?40
в режиме реального времени я играю с буквами и словами. можно называть это как угодно.
привет
