27.10.03
начало рабочей недели. ё!
предисловие: с утра предыдущего дня (вс) перевела часы и выставила из шкафа обувь, чтоб с утра в нее обуться на работу. Легла спать. Спала. Проснулась. Встала. Оделась.Обулась. Вышла в снег. Села в маршрутку. Приехала в серый дом.
Начала вонять.
История: с моим появлением по кабинету стала распространяться странная вонь. Мне как телу она принадлежать никак не могла потому что я достаточно чистоплотная (не такая, конечно, как лк, но все же). Следственные действия в виде наклонений в разные стороны, подношений ног и рук к носу (коллеги отсутствовали) привели в неутешительному выводу: во время ночи кот из каких-то своих мерзких побуждений невзлюбил мои серые понтовые ботинки и…видимо, что-то между ними произошло. Да. Сижу. Воняю. Чем дальше тем сильнее. Выхода нет, потому что сменной обуви у меня не предусмотрено (а даже если б и было –куда девать эти ботинки – поставишь в шкаф –так провоняет шкаф и верхняя одежда и даже карамель дубок, принесенная в пт коллегой для чаепитий). Решила сделать вид, что ничего не происходит. Коллеги по приходу либо ничего не почуяли либо деликатно сделали вид,что ничего не чуют. Начальница демонстративно массово побрызгала голову лаком эффект. Оставалась надежда, что и входящие до нужных 18.00 тоже сделают вид либо действительно ничего не учуют. Но в кабинете предательски теплело, на ботинках до кучи стаял первый снежок и запах одолевал. Хуже всего было мне вследствие минимальной удаленности от источника запаха. Примерно в 10.30 в кабинет зашла дочка начальницы и громогласно заявила, что у нас воняет кошкой. Коллега во главе с начальницей активно отвергли инсинуации в их сторону. Я заметила в компьютер, что,мол, входящие до вас говорили, что у нас чудно пахнет кофе. Однако ситуация переставала быть забавной. В 12.00 я подорвалась, сказав,что еду в универ и могу задержаться, и вылетела вон из кабинета. В маршрутке удалось сесть и даже задремать, поскольку ноги я предусмотрительно вытянула подальше. Где-то за остановку до моего пункта я открыла глаза и увидела сидящую напротив женщину в замшевых коричневых остроносых башмаках, коричневых в полоску брюках, с губами розового цвета. В руках у женщины была фиолетовая книжка: астрологический прогноз Павла Глобы на 2004 год. Опускаю глаза-вижу надпись: Девы (…-…).
Прилетев домой, остервенело швыряю ботинки- колготки- носки в таз с порошком, чистящим средством, горячей водой, переодеваюсь, переобуваюсь и вылетаю прочь. Воняю значительно меньше. Мысленно представляю –как будет вонять ванная комната к 19.00. Ругаюсь матом про себя.
Вхожу в кабинет с опозданием на 40 минут. Коллеги ,видимо, понимают-в чем дело, потому что с облегчением вздыхают и отворачиваются по делам.
Лк на перекуре советует проверенный способ мытья вонючих ботинок: сильно концентрированной марганцовкой, засунув внутрь губочку, пропитанную марганцовкой, протирать ботинки, периодически нюхая- ушла ли вонь. Насколько эффективен способ - лк не знает.
19.00 влетаю в дом, мою пол, стираю колготки, носки, варю макароны, разогреваю тефтели и блинчики с творогом, оттягивая момент встречи с вонючими ботинками. Ботинки развонялись настолько, что я вспоминаю роман иоанны хмелевской про вонь от бигоса, которую пытались перебить запахом лука, кофе, духов, одеколона и проч. Я активно брызгаю по квартире мужским одеколоном, дезодорантом липовая симфония, потом розовые розы, потом духами очаровательная шалунья, размахивая газетой - воняю тефтелями – соусом с чесноком и перцем, а также блинчиками с ванилином и ругаю себя на чем стоит- почему в квартире нет ни одной ароматической свечи. Помогает не очень. С кряхтеньем развожу марганцовку, натягиваю перчатки размера на 4 больше чем мои руки и приступаю к вонючим ботинкам. Сначала стираю порошком, потом чистящим средством, потом -как советовала лк- губочку в марганцовку -и внутрь ботинка. Оказалось- воняют также подошвы. Периодическое нюханье приводит к тому, что меня начинает тошнить, но запах не уходит.
Я разыскиваю по квартире книжку формата А наверно12 Секреты домашнего хозяйства –лихорадочно ищу- избавление от запахов. Ага! Щас!
В волнении кидаюсь в раздел Ароматы вокруг нас. Открываю. Читаю: снять напряжение помогают ароматы бергамота, герани, ромашки, лаванды, мелиссы, кедра и лимона (врут-чай с лимоном я выпила сразу по приходу-видимо, чувствовала, что напряжение все-таки снять необходимо- результата ноль). Далее: для спальни рекомендуется:…Чтобы создать атмосферу свежести и бодрости в детской комнате…снова мысленно ругаюсь матом. Листаю дальше.
Оформление дивана, тахты. Повторяю про себя, глядя на вонючие ботинки, - слово тахта и ищу избавление от запахов. Раздел Советуют французы. Открываю -про картины. Картина-аппликация, картина-коллаж. Чушь собачья. Далее громадный раздел домашний цветник. Какой цветник, господипомилуй, когда у меня ТАК воняют ботинки! Раздел Наводим порядок в доме – как бороться с пылью вручную (!!!???) –а вы как боретесь? –пролистываю за непригодностью; нормы санитарной гигиены –это к лк; передвигаем мебель. Про запах ничего нет.
О! Уход за домашними вещами- как ухаживать за обувью. Дрожащими руками перелистываю страницы. Полезные советы. Читаю:новые ботинки часто жмут, натирают ноги. Чтобы не мучиться, оберните новую пару чуть влажным махровым полотенцем и на ночь оставьте в коробке. А утром наденьте и походите по дому, пока ботинки не высохнут у вас на ногах (!!!???). Один американец разрешил эту проблему оригинальным способом: вложил в узкую туфлю полиэтиленовый мешочек, полный воды, и оставил в морозильной камере холодильника. Через сутки объем замерзшей воды увеличился приблизительно на 10%. После чего туфля пришлась впору. Ууу!!! Мне бы сейчас такого американца. Он бы умер от этой вони.
Вопрос об устранении запахов авторы шедевра деликатно обошли.
Дальше идет уход за игрушками и громадные разделы «для вас, рукодельницы», «домашнему мастеру и рационализатору» (здесь меня заинтересовало только «если сапог просит каши») и «живой уголок». Окончательно мои надежды добивает раздел Пригласите праздник в дом. Под жуткую вонь читаю «званый вечер», «вы приглашены на торжество», «кодекс чести хорошего гостя». Представляю себя в вонючих ботинках на званом вечере и сдавленно мычу.
Наливаю марганцовки в таз и просто ставлю туда оба вонючих ботинка. В ванную комнату заходит дедушка и озабочено спрашивает: ты чего, ботинки моешь? А зачем? Я: а как ходить-то??? он: а чего? Ну понюхают те, кто рядом, что такого? Уходит. Видимо, рядом быть ему хочется не очень.
Выхожу из ванной. Сажусь на табурет. Наливаю еще раз чай с лимоном. Открываю газету. Вижу три морды- Че Гевара, Чапаев, Чингисхан-и подпись – выбери -кто тебе больше нравится. В шоковом состоянии вглядываюсь в ч/б фото и тычу пальцем в Че Гевару (в кепи). Читаю: вот ответ – какой из вас получился бы начальник. Вы больше похожи на неформального лидера, даже если занимаете руководящую должность абсолютно официально. Молодежь вас боготворит, но людей постарше иногда пугают ваши резкость и нестандартность решений. Перефразируя Лермонтова, о вас можно сказать: «А он, мятежный, ищет драйва» Напоминаем: работу не стоит путать с заездами Формулы-1.
Закрываю газету. Лимон ни фига не помог.
Ps очень важно: со мной происходит просто множество катаклизмов (стоит вспомнить два раза суп на голубые жЫнсы –один раз харчо), аллергия на линзы, поломка видака, потом предположительная – второго, ошибка сим-карты в тлф, поломка тлф прямо на прошлый др, падение коленом на ступени с чашкой для тимофея куца, запертость двери в наш тамбур, пожарники и дедушка в целлофановом пакете, я-белла ахмадуллина, и это не считая всяких рабочих, сердечных и прочих заморочек. Такого никогда бы не случилось ни с кем другим. Эй, кто там, наверху, я что –избранная?
