19/06/2003
-Тереза, призвание-это чушь! У меня нет никакого призвания. Ни у кого нет никакого призвания. И это огромное облегчение – обнаружить, что ты свободен, что у тебя нет призвания… /с/
тогда я решила, что мне надо заниматься английским. и мама договорилась с кем-то –что я буду ходить на занятия. по-моему, ни мама, ни кто либо другой толком даже не знали- с кем она договорилась и к кому я буду ходить на занятия. просто договорились. это был последний школьный год, и я уже жила одна в нашей квартире с наполовину вывезенной мебелью и батареями, которые все еще помнят мои коленки. знакомиться я пошла одна. я вообще всегда ходила везде одна (за исключением того случая, когда люди из роно стали спорить по поводу моей математической работки на медаль –тогда со мной поехал папа. но это просто потому, что все боялись, как бы я не грохнулась в обморок, ибо после сочинения мама меня еле довезла до дома. а жила я в то время у родительских друзей и везти меня домой было далеко – автобус, метро и еще автобус). да. и на английский я тоже пришла одна. там был дом. старый деревянный, со ставнями и прочим, что полагается такому дому. я громко стучала в дверь –она оказалась открыта –и навстречу вышел пожилой мужчина (у него был такой странный голос –гортанный что ли). потом оказалось, что александр григорьевич (так звали мужчину) работал на бибиси что ли и что светлана петровна (та, которая должна была преподавать) - много моложе с кудрявыми волосами. они странно жили. после лондона, парижа, кажется, италии, они приехали в россию и жили в этом старом деревянном доме со ставнями. к ним ходили ничейные собаки и какие-то церковные люди –светлана петровна им чем-то помогала. я тогда носила красные сапожки – рижскую форму и джинсовую куртку с красными строчками. и светлана петровна как-то сказала, что я –единственное, что напоминает ей про лондон и париж. у александра григорьевича была какая-то история жизни «до светланыпетровны», росли астры и он всегда со мной разговаривал на английском. я жутко нервничала по этому поводу, потому как английский у него был и вовсе для меня непонятный – то ли слишком совершенный, то ли слишком быстрый, то ли просто я была слишком тупа. я не очень любила, когда александр григорьевич бывал дома. задания светалана петровна печатала на портативной машинке. на обратной стороне листиков всегда были какие-то строчки из всяких церковных писаний (библия и всякое такое). я в этом до сих пор ужасно плохо разбираюсь, поэтому для меня тогда что буковки на английском, что строчки из писаний было одним и тем же.
они редко говорили о загранице. однажды светлана петровна сказала, что одним из самых ярких впечатлений, полученных ей «там» был просмотр фильма невыносимая легкость бытия. она мне так и сказала: обязательно посмотрите, обязательно.
мне тогда было как-то не до того, но понравилось сочетание слов и я старательно записала в конце тетрадки буковки.
прошло сколько-то лет, я поступила в вуз, светлана петровна прислала мне хорошее письмо, а александр григорьевич –на английском. и кто-то из знакомых мне рассказывал за очередным пивом про невыносимую легкость бытия. а я никак не могла найти фильм и посмотреть. уже позже, кажется, лк, или нет, сказали, что фильм –полная чушь и смотреть не на что.
но мне все-таки по-прежнему нравится сочетание слов и буковки, из которых они состоят.
«…с той поры она знала, что концентрационный лагерь –не что-то исключительное, вызывающее удивление, напротив -это нечто данное, основное, это мир, в который мы рождаемся и откуда можем вырваться лишь при величайшем усилии» /с/
18/06/2003
лк уезжает в спб. совсем скоро. я в спб была первый раз в 11 что ли лет –как раз после того письма, который я где-то раньше в мании разместила –бабушке и дедушке – из лагеря в эстонии-они приехали за мной на 2110 – и я к тому времени уже не хотела уезжать, потому что сдружилась со всеми и еще там был вожатый олег.
но бабушка с дедушкой сказали, что мы поедем в ленинград. и мы поехали на 2110 из эстонии в ленинград. я еще удивлялась- как это дедушка знает- куда ехать. но дедушка все знал, а у меня сзади был целый диван-и я могла спать, а могла и не спать. так мы ехали -иногда останавливались –и ели вареные яйца с помидорами (помидоры-моё любимое) и всякие вкусности (бабушка ужасно умела, чтобы было вкусно, когда на машине куда-то едешь, хотя в обычной жизни терпеть не могла готовить). кругом были дороги и ветер –и мы ехали быстробыстро – и вдруг у нас сорвало передний багажник (ну или что там впереди) – мы услышали удар –и переднее стекло накрыло чем-то темным. машин не было ни впереди, ни сзади – мы встали – дедушка починил багажник (дедушка всевсе умел. решать уравнения, водить машинку, выжигать и читать наизусть мцыри). я обожаю машинки.
а потом мы приехали в ленинград. у меня с географией и вовсе плохо –и я только каким-то седьмым чувством поняла, что мы приехали в ленинград. нас поселили у дедушкиных-бабушкиных друзей-в огрооомнооой квартире – я ходилаходила по ней –а кругом было дерево-стены под дерево,пол паркетный. еще там была внучка дедушкиныхбабушкиных друзей- чуть младше меня. и у нее были электронные красные наручные часы. и я смотрела на них смотрела. и вот тут поняла, что я в ленинграде. окончательно.
а потом мне всё не хотелось –я до сих пор не люблю- стоять в очередях. а везде были очереди –в эрмитаж, в петропавловку, к могиле шишкина. а я ощущала, что лето и даже мороженого не хочется.
поэтому из того ленинграда у меня осталось только воспоминание, что была гроза и перед нашей 2110 упало дерево. и еще фотографии. на них я с волосами до плеч и с челкой. даже на могиле шишкина. эту фотографию сделали потом в нескольких экземплярах – и дарили хорошим родительским друзьям –как дарят друг другу фотографии детей.
у мортона харкета есть чудная вещь Brodsky tune. мне кирилл записал диск в подарок. я люблю кирилла .он умный и добрый. я теперь засыпаю под Brodsky tune.
а когда лк уедет в спб я буду засыпать немножко раньше.
17/06/2003
странные создания все на свете. жил-был один молодой (лет 30) человек, который однажды шел по нашей набережной, а на набережной строился дом – а он шел как раз со стороны стройки. и на него упал забор. ветер подул-забор упал. молодой человек получил травмы, а вчера пришел ко мне с предварительным вопросом –замужем ли я и информацией, что он не замужем .кроме первого, он задал второй вопрос - что я пью. этот вопрос поставил в тупик, как и первый, потому что пить я не собиралась вовсе, а хотела все больше по делу. ну он и пришел с пустыми руками и предложением в обед сходить в какой-то подвал на выставку художника, который делает свои картины из листьев. я сказала, что скептически отношусь к художникам из нн. на что он –почему-то –заметил, что, похоже, и к мужчинам тоже. необоснованное замечание.
да. а потом он ушел и я стала читать следующее: «Государственный герб Российской Федерации представляет собой четырехугольный, с закругленными нижними углами, заостренный в оконечности красный геральдический щит с золотым двуглавым орлом, поднявшим вверх распущенные крылья. Орел увенчан двумя малыми коронами и –над ними- одной большой короной, соединенными лентой. В правой лапе орла –скипетр, в левой-держава. На груди орла, в красном щите, - серебряный всадник в синем плаще на серебряном коне, поражающий серебряным копьем черного опрокинутого навзничь и попранного конем дракона». моих усилий представить по этому описанию герб российской федерации хватило до 18.00, а потом я встала и пошла вон.
с сайта от некоего дмитрия пришло приглашение – я пока не определилась –то ли размещаться, то ли не стоит. потому что флудить собой по сети – пошло:) хочу написать поэмку. но не могу. по неизвестной причине. внизу на двери сделали прикольный магнитный замочек – и, когда я к нему сегодня вечером прикладывалась, пришло хорошее слово (два) про писание поэмки: не вставляет. очень точные два слова применительно к писанию –и поэмок в частности:)) и это не потому, что - але, я девочка-скандал. хотя возможности я тоже меряю отрезками:))
а еще вокруг страшно много эгоистов.
15/06/03
услышала по радио, что москву хотят объединить с московской областью – в один субъект российской федерации. но лужков сказал, что он против. что вряд ли москвичи захотят «усредняться». нн тоже хотят сделать третьей столицей –официально. то есть –тоже – юридически –субъектом российской федерации. бывшая моя однокурсница пишет по этому поводу какие-то проекты и бумажки, матерясь между делом.
подмосковье я могу сравнивать с нн. то есть – мне одинаково страшно, что и то и другое может стать столицей или же субъектом. по подмосковью я доходилась до того, что однажды с друзьями нашла мертвого лося. мы сбежали из школы –нас отправляли на картошку что ли – а нам не хотелось –и мы побежали к шоссе. а потом подумали, что за нами бежит анатолий сергеевич, преподаватель у взрослых мальчиков по нвп. мы спрятались в кусты. я очень хорошо до сих пор помню эти кусты- сентябрьская паутина, листья, ветки, запах земли и асфальта от проносящихся совсем рядом по шоссе машин. а потом мы перешли через шоссе и пошли лесом домой. и в лесу нашли мертвого лося. он лежал как человек –немного боком. мы испугались и убежали.
между моим подмосковьем и москвой ездил икарус-красный такой автобус. особенно страшно было зимой-когда кругом темно, а мне надо было выходить между москвой и другим более-менее крупным подмосковным городом. и идти по полю. иногда со мной шел кто-нибудь знакомый-если мы попадали в один автобус. но часто я ходила одна. и тогда моя задача была –смотреть на огоньки домов и перебирать ногами по черному снегу –пока не переступлю через проволоку –у нас всегда вместо калиток и кпп-шек на земле валялась старая проволока. кпп-шка была только на одном конце. а на этом-только проволока. но мы уже знали про нее-и поэтому перешагивали. проволока – душа моего подмосковья. я через нее перешагивала- и все было хорошо.
сейчас, говорят, там сделали дублированную дорогу и пустили газели-маршрутки. и новые русские и нерусские отстроили себе большие деревянные со стеклом дома. с бассейнами и прочими штуками. и поставили заборы. высокие. до небес.
я была в своем подмосковье года 3 назад-там уже нет проволоки. и в квартире живут чужие люди, и батарея, прижавшись коленками к которой я сидела с книшкой в любое время суток, -заставлена широкой кроватью.
поэтому сегодняшнее подмосковье так похоже на нн. здесь у меня тоже нет батареи, к которой мне бы хотелось прижаться коленками, и нет проволоки, перешагнув через которую я понимала бы, что я дома.
14/06/2003
23.05
вот именно в такие дни (минуты, секунды?) я понимаю, что всё-лишнее. короче говоря, очень я восприимчивый человек. вот прочитала сейчас одну штуку- много-много всяких слов и историй на одном сайте –и еще- конкретно -одну такую штуку -и как-то мне совсем уж нехорошо стало.
ничегошеньки не сделано. ни-че-го-шеньки. если бы меня спросить: что такого примечательного ты сделала? мне даже ответить ничего. я даже стишата сейчас не могу писать. хотя и то, что написано-не примечательно. действительно. я недавно рассказывала: могу писать, когда хреново совсем, когда хорошо -если успеваю, а когда мне –все равно-ничего не могу делать. с утра лепила вареники вперемешку со слезами вместо соли, потом сидела на доске в ванной и болтала просто так ногами с чужим плохим детективом, потому что не прочитать –некрасиво, потом пила пиво с лк, а потом вот прочитала все эти штуки и мне стало совсем уж никак.
я сколько раз в жизни всего такого представляла –успехи всякие и вообще- радость по поводу, а остается одно трагическое ощущение жизни. как мне заметила моя в очередной раз звонящая мама: у тебя трагическое ощущение жизни. у меня нет ощущений. я нюхаю запахи, ношу двое часов на одной руке и мне совсемсовсем никак.
я хочу зеркала повесить обратной стороной или кверху ногами (хотя кверху ногами не поможет и вообще нельзя). ну если бы я не была такая ленивая –я бы может чего-то и сделала. а мне даже не надо вырезку из российской газеты опекун в международном праве, которую мне дедушка вырезал и положил на стол. и лк сегодня надо мной хохотала. а в магазине такой яркий белый свет-как под хирургической лампой, и кофта ярко-розовая-и выглядела я совершенно безумно –как тяжело больная. сначала хохотала лк, а потом уже я –там зеркала нормально висят –и такие зеркала – когда на себя нельзя смотреть, потому что из зеркала видишь всю правду.
а еще позвонили юлька с сашкой –у них сегодня шесть месяцев и все такое. шампанское, вообщем. а я считала ребрышке на контейнере от линз и думала, что у меня никогда в жизни не будет никаких шести месяцев. трагическое ощущение жизни.
***
кстати –среди этих слов и историй есть про книшку егоровой –это для тех, кто…
***
…что же мне делать- певцу и первенцу,
в мире, где наичернейший - сер?!
Где вдохновенье хранят, как в термосе?
С этой безмерностью
в мире мер?../с/
08/06/2003
я поняла чего хочу. я хочу, чтобы мои желания сбывались сами по себе. причем -чтобы я не знала-что это мои желания-а они сбывались. чтобы что-то сбылось –и –оказалось-это и есть мое желание.
кажется – где-то я читала –что первопричина всяческих неудач лежит в том,что человек не знает точно,чего он хочет, и соответственно, ему нечего достигать в жизни. у меня –банальное отсутствие цели. последнее время мне часто задают вопрос, чего я хочу. мне нечего отвечать. пожалуй, даже неправильно будет сказать, что я не знаю, чего хочу. я не хочу ни-че-го.
дочитайте, пожалуйста, до конца мерфи самюэля беккета. если начнете. хотя мерфи был против того, чтоб читать книшки.
там, где ты ничего не стоишь, ты ничего и не пожелаешь /с/
вчера мне рассказали анекдот /хотя я терпеть не могу анекдоты, мне всегда их рассказывают/:
ты не видел сон про жирафа и двух маленьких бегемотиков?
нет, не видел.
обязательно посмотри, такой классный сон!
23/05/3004
23.30
помню, было мне 10 лет и я копил на маленький мопед…/с/
***
помню, исполнялось мне 10 лет. назвали всяких друзей детских – курица, салат оливье, торт наполеон и прочее. а поскольку, чтобы попасть ко мне в гости, школьным товарищам надо было идти по шоссе, потом через широкую трассу, потом по полю и почти лесом – родители друзей наказывали им буквально: туда-обратно, в щечку чмокнуть-и пока. а у меня была страсть. когда никого не бывало дома- я включала пластинки -и вот давай изображать валерия, например, леонтьева, или игоря корнелюка. в юбилей я решила вынести все это на суд зрителей. И после курицы и салата предложила собиравшим домой рюкзаки товарищам поучаствовать в концерте. навытаскивала родительских одежд, скакалка была микрофоном –и мы стали дружно изображать звезд шоу-бизнеса. как сейчас помню, я –таки была леонтьевым и пела был час-пик- бежали все куда-то. особенно мне нравилось громко петь :все бегутбегутбегут..а он им светит. в определенный момент я осознала, что за столом в качестве зрителя осталось сидеть 2 девочки –мои подружки из близлежащих домов, доедавшие торт. а остальных под мои дикие крики изъяли и отправили домой. это был мой первый публичный сценический опыт и первый крупный юбилей.
…иных уж нет, а те далече…
